just ZEZANJE

[Duca]

Pa da krenemo :

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

Doktor:
- Ma nemam, slobodno vi kašljite.
-------------------------------------------------------------------------------------

Kamion �eka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupa�o jedna!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železni�ku stanicu da kupi kartu za Pirot.

* Pošto karta do Pirot?

* Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otr�i on na autobusku stanicu:

* Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

* Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odlu�i on i otr�i na železni�ku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potr�i da ga stigne i tako tr�eći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

* Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

* Kako bre, sinko?

Ispri�a on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

* Zašto bre, tatko?!

* Pa, što ne tr�a za autobus, pa da uštediš dve banke?!
-------------------------------------------------------------------------------------

Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi.
Prva je pita:
Kako si prošla?
- Pa dobro - odgovara druga.
- A jesu li bila teška pitanja?
-------------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dve zene:
- Cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sta ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
-------------------------------------------------------------------------------------

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.
-------------------------------------------------------------------------------------

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?
-------------------------------------------------------------------------------------

du dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine u ovo doba?
-------------------------------------------------------------------------------------

Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
• Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?
-------------------------------------------------------------------------------------

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pri�amo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?
-------------------------------------------------------------------------------------

Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragi�ka!
• Dragi�ka, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Uhvati pandur Šiptara i po�ne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me bijesh, bolji, bolji, ja voljim Srbi, ja voljim Srbi!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene interesira?
-------------------------------------------------------------------------------------

Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5:0, drugi se naljuti i kaže:
• Niej fer, 'ajde da se podelimo ponovo
------------------------------------------------------------------------------------

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
• Dvadeset eura - kaže ona.
• A kakva je to biljka?
• To je biljka iz porodice kaktusa.
• A? Da si je smesta vratila toj porodici!
------------------------------------------------------------------------------------

Dođe Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i po�ne ga obrađivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
• Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Međutim ona mu ne da dođe do re�i, napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus:
• Jel ti sad mogu reći ko sam?
Ženska odgovara:
• Ne znam ko si ali jebeš k'o Bog!
-------------------------------------------------------------------------------------

[popac]

Sta radi Dzej kada ne moze da spava?
Seta ispod kreveta!
_________________
PUSTI SVAKU REC NIZ VETAR...

[popac]

Utopila se plavusa u reci.
Zasto telo tece uzvodno a ne nizvodno?
Ostao joj ukljucen vibrator!
_________________
PUSTI SVAKU REC NIZ VETAR...

[popac]

Zasto ciga ne pije pivo?
Da ne bi dobio Tuborg na mozgu!
_________________
PUSTI SVAKU REC NIZ VETAR...

[popac]

Posle dva dana napornog rada,izasao ginekolog napolje da na miru ispusi cigaru.U jednom momentu dolazi ciganka i kaze:
Bato,daj 20 eura da ti pokazem picku!!!
_________________
PUSTI SVAKU REC NIZ VETAR...

[popac]

Kako su svi cigani iz jednog sela glasali za Kostunicu,dosla tv ekipa da napravi prilog o tome.Reporterka upita jednog ciganina-Zasto ste svi glasasli za Kostunicu?
A ciga odgovara:
Pa kako bre da ne glasamo! Covek snimio toliko filmova o nama.
_________________
PUSTI SVAKU REC NIZ VETAR...

[Duca]

Zanimljivo, zanimljivo.......
_________________
Veruj u snagu uma i razuma...

[blekstena]

Živio đetić (imao je oko 35 godina) sam sa svojim đedom...
te se oženi mađaricom,i dovjede je u C Goru...
Kao i svake neđelje pođe đetić u lov...
Mađarica po�ne da sprema po kući...
Na kraju kad je sve uradila a tek beše podne,ona pomisli da okre�i sobe...
Ali nema �etku...
Neđelja pa nijedna farbara ne radi...
Pogleda ona u đedove br�ine te uze makaze i posje�e đedu brkove,te napravi �etku...
Vrnuo se đetić iz lova te vidi đeda kako zapomaže...

Ama što kukaš crni đedo?

Kako da ne kukam onoj tvojoj usfalila �etka te mi odsje�e brkove...

Ama đedo ne kukaj,izrašće brkovi novi-odgovori đetić.

Sledeće neđelje đetić opet u lov..
Kad se vrnuo spazi Ä‘eda na drvetu...

Što �iniš gore đedo jesi poavetao?-upita đetić.

Pa ona tvoja jutros rekla da će da pravi kola�e i tortu...ja prolazio pored kuhinje i �ujem mikser!-odgovori đedo...

Mikser,pa šta onda? upita đetić.

Kako pa Å¡ta jadan ne bio? A Å¡ta ako joj usfale jaja!!!!!!!!!!!!!!!

[blekstena]

Amerikana,Nijemac i crnogorac u inostranstvu,u Libiji na radu...

Pita Amerikanac-ljudi šta mislite jesu li vam žene kući vjerne?

Nijemac odmah po�e da odgovara-ah ja sam to rešio,lijepo kupih "bubice" postavih ih po stanu pa kad se vrnem kući,sve �ujem na traku snimljeno...

Ma dobro je to ali ja sam u�inio još bolje pa ugradih kamer da vidim ko mi sve ulazi u kuću-dodade amerikanac...

Sluša to Crnogorac pa odgovara-ama ljudi vi nijeste normalni,zašto bacati tolike pare na svu tu tehniku?
Ja kad se vrnem sa puta i dok prilazim kući spazim svoju komšinicu na prozoru te joj viknem-�E SI JELENA KURVEŠTINO NAJVEĆA NA SVIJETU!!!

A ona će meni na to:Ja kurva? A dok ti nijesi bio tu u kuću ti je dolazio Pero,Milo,Simo,�oko,Jovo,Veljo...

[blekstena]

Kako crnogorac vodi ljubav?
Stavi ženu na veš mašinu i �eka centrifugu.

Kako mali đetić masturbira?
Stavi ga u rupicu u zemlji i �eka zemljotres.


Kako Crnogorac radi?
Nikako.


Pođe mali đetić u wc te pozove đeda sa njim...(pošto mu se treba navla�it kožica kao u svih dje�aka)

Ustade tajo te kaže-neće đed evo tajo će sine da ti pomogne i to pokaže...

neka nemoj ti oću da đedo-odgovori mali đetić.

Ali zašto ne ja sine,zašto oćeš da to u�ini đedo?-upita ga otac.

Pa đedu drhte ruke!!!!!!!!!-odgovori mali đetić.

[Ime]

Ulaze mujo i haso u hotel i pita haso na recepciji: jel bolan, jel imas dvokrevetnih soba?
nazalost ne, samo jednokrevetne.
sta cemo bolan mujo, aj uzecemo, stas.
i...legnu oni tako da spavaju zajedno kad usred noci cima se krevet, drma, trese, ljulja, iskacu federi...
haso onako prispan upita: ajoj, bolan mujo, pa jel ti to drkas *****, matereti?
drkam, ba, drkam.
pa dobro bolan sta ti je, drkaj malo svoooj!!!!
---------------------
Tokom noći probudi se žena i konstatira da muž nije u krevetu. Po�ela ga tražiti svuda po stanu i nađe ga u kuhinji kako tužno sjedi uz kavu gledajući zid, pa mu kapne suza, obriše se, pa popije malo kave. - Što je ljubavi, što ti je? - upita ga. Digne on oći, pogleda ju i kaže: - Je l' se sjećaš, kad smo se upoznali, prije 20 godina, imala si samo 16 godina? - Da, sjećam se! On ju žalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rije�i preko usta. - Sjećaš... Sjećaš li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu? - Sjećam se. - odgovori ona i sjedne pored njega. - A sjećaš li se kad je izvadio pištolj, stavio mi ga na �elo i rekao: "Sad ili se ženis s njom, ili ćes u zatvor 20 godina!" - I toga se sjećam. - odgovori ona polako. Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tužno: - E pa danas bih izasao!
---------------------
Deca u školi dobili zadatak da napišu domacu zadacu s temom 'Kako provodim
dan kod kuce'. Nastavnica prozove maloga Ivicu da procita svoju zadacu.
- Ja kod kuce živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim
seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izadem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izadem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uredivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadacu?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadacu!
- I tako me jebu cijeli dan!
---------------------
Otišao Mujo u Nema�ku. Pošalje on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigde mitraljeza.
Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
---------------------
Elektrotehni�ar, mašinac i informati�ar ulaze u auto... i auto neće upaliti...

Kaže elektrotehni�ar: Sigurno nešto ne valja s kontaktom...

Kaže mašinac: Ma nema šanse, sigurno je crkla mašina...

Kaže informati�ar: A da mi izađemo, pa opet uđemo?
---------------------

[Ime]

kratak kurs iz lingvistike

Subject: FRAZE SRPSKOG JEZIKA

Nijanse srpskog rechnika:

1. Mamu vam jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku
nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. S njom izrazavamo:
Bes (primer - "Prokleta govna, mamu im jebem!")
Radost ("Pa gde si, bre, mamu ti jebem, 100 godina te nisam video!")
Cudjenje ("e, pa kakvo je to djubre, mamu mu jebem?!" )

2. Sta, dosta kurac? - Fraza koja oznacava neslaganje s sagovornikom.
U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr. "hocu kurac!", znaci "necu".

3. Jebote! - Rec koja se cesto upraznjava u savremenom srpskom jeziku, a ipak nema konkretno znacenje.
Primer: Ako vam u gradskom autobusu saputnik kaze: "U, jebote, pun autobus!", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima,
on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.

4. A sad se kurcite.... - Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku.
O cemu se tu radi najbolje ce objasniti sledeci vic:
Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese pivo, a stjuardesa ga ne konstatuje. Papagaj se prodere:
- Kurvo, donesi mi pivo!
Stjuardesa mi donese pivo, ali ga i zamoli da bude pristojan. Meda opet zamoli za pivo, ali ga stjuardesa ne ferma, pa ce i on.
- Kurvo, daj pivo!
Stjuardesi dopizdi i izbaci iz aviona i papgaja i medu. Pada meda, a papagaj mu kaze:
- Je li medo, je'l ti znas da letis?
- Ne, kaze meda.
- Pa sta se onda kurcis?

5. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila, u picku materinu! - Cetvrti stepen poredjenja. Postoji samo u srpskom jeziku.
Primer: lep-lepsi-najlepsi-lep u picku materinu!, sto znaci lepsi od najlepseg.

6. Ajde dodji, pun mi te je vise kurac... - Draga tasta, ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.

[JanChe019]

haha :D leba mi , tako je :D :D :D
_________________
* Dok imas svoje - JA - postujes tudje - TI - veruj mi! *